お久しぶりなのに･･･

久しぶりの更新です。

外は相変わらず、怖くてこの部屋があたしのテリトリー

その中でも、ネットという細い回線を通して

いろんな人と出会いや別れを繰り返す毎日で

それが、今の自分に出来るリハビリ。

コンビニには何度か挑戦したけど、マンションに戻るなり号泣。

薬の飲み忘れには気を付けていたものの

体調が悪くて、頓服の安定剤を何度か飲むも改善せずで

翌朝から体が重く、気分も堕ちてしまっていたり。

抗鬱剤を減らして貰おうとしたけど

先生が言ったように、まだその時期ではないようで･･･

自覚してしまった。

やっぱり今の自分を保てているのは

パキシルの底上げがあってこそなんだな

でも、発症してからもうそろそろ1年が経とうとしているのに

どこからともなく、不意に襲う不安の塊に心の中を占拠され

淋しさに押しつぶされそうになり

でも、以前の自分を知る人に会えるのはたった1人の友人だけで

彼女は病院までの送迎や買い物に連れていってくれ

相変わらず、グダグダなあたしに付き合ってくれている。

ネットの友人達も、病気であることをカミングアウトしても

優しく見守ってくれていて、あたしのちょっとした変化にも

喜んでくれたり、一緒に考えてくれたり･･･

心の内側から、そっと暖めてくれている。

中には真面目に交際を申し込まれたりもするけど

その言葉を疑う訳にいかないほどの、誠意を行動で

示してくれる人もいるけど

いろんな事が怖くて、信じてみたり、信じられないと思ったり

こまかーい事ばかりに拘ってしまう。

こうしてたって、何も前に進まないのは当然だけど

焦る必要もないって気と、重い体を動かしてみると

視線も変わるんぢゃないか？と自問自答。

結局、数ヶ月前の自分と何も変わってない。

いくら周りに恵まれていても

あたし自身が変わらないといけないって自分で分かっててこんな自分

今度、更新する日には

何でもいいから、少し変われた自分でありますよーに。